Право на чувства
Прошлая неделя была для меня более напряженной, чем предыдущие. Несколько моих клиентов, включая Диану, пребывали в подавленном и тревожном состоянии, схожим с депрессией. Я всегда особенно сопереживаю человеку в такие моменты, поскольку испытала похожие переживания на собственной шкуре и как никто понимаю, что важно продолжать терапию, а не опускать руки, как клиент, который отменил сегодня встречу.
В освободившийся час я решила немного отвлечься от работы и зашла в соцсеть. К тому же подруга ждала ответа на свое сообщение. Записав ей голосовое, лениво прошлась по новостной ленте в поисках чего-нибудь юмористического. Взгляд зацепился за пост на тему о том, как пережить развод, и я, не удержавшись, щелкнула на комментарии под ним. Особенно много там писали про то, что «нужно не думать и забыть бывшего», «искать нового мужчину», «не плакать, так как он не стоит ваших слез», «не переживайте, а ждать нового счастья». Часто такие советы людям, переживающим развод, приносят только вред. Еще бы! В нашем обществе социально неприемлемо показывать настоящие чувства, тем более негативные. С самого детства ребенку запрещают злиться, считая его эмоции плохим поведением и непослушанием. Стыдят за малейшие провинности, тем самым отворачиваясь от дитя. Винят за любой проступок, даже если очевидной вины нет. Такие методы воспитания применяются, конечно, из благих намерений, дабы вырастить нормального человека. Вот только понятие «норма» у каждого разное. Проживать и выражать эмоции – и есть нормально. Это внутренний мир каждого из нас. Другое дело – если не учить ребенка проявлять чувства безопасно для себя и окружающих, то как он поймет, как надо жить в социуме?
Бурное обсуждение, в котором участвовали представители обоих полов, не оставило меня равнодушной, и я тоже вовлеклась в беседу, оставив комментарий: «Все, что вы чувствуете, расставшись со второй половиной, – естественно и нормально. Вы имеете право злиться, кричать, плакать, грустить, печалиться. Не стоит “держать лицо” и “себя в руках”, потому что эмоциям нужен выход. Только прожив их все, вы сможете продвинуться вперед к жизни без боли от разрыва. Не стоит винить себя в произошедшем и выискивать свои несовершенства, стремясь вернуть партнера. Отношения в паре – дело двоих. Поэтому ответственность за то, что в них происходит, лежит и на мужчине, и на женщине».
Четвертая сессия. Пятница, 12:00
Вкус к новой жизни
Час пролетел незаметно, вошла Диана. Выглядела она великолепно. Платье миди зеленого цвета подчеркивало ее фигуру, а серебряная брошь в форме цветка добавляла шарма. Локоны обнимали плечи, оранжево-алая помада на губах гармонировала с нарядом.
Поприветствовав друг друга, мы начали сессию.
– Мне стало определенно лучше. Могу с уверенностью сказать, что я почувствовала вкус к новой жизни. Неделя прошла немного напряженно. За время моего отсутствия на работе накопилось много горящих проектов, и я усиленно разгребала их. Вечерами занималась рисованием, что очень помогало расслабиться. А ведь я не рисовала с тех пор, как вышла замуж. Так что наконец-то вернула себе хобби. Панических атак больше не было. В связи с этим я не пошла к психиатру. Надеюсь, что справлюсь сама и с вашей помощью. Знаете, у меня даже проскакивали мысли, что я решила свои проблемы и терапия мне больше не нужна. Понимаю, звучит слишком самоуверенно. Так не бывает. Это просто временное облегчение. Или все-таки бывает?
– Благодарю вас за откровенность. Это важно обсудить. За три сессии, конечно, всех проблем не решить и стойкий результат не получить. Наша с вами работа, прежде всего, нацелена на то, чтобы вы научились справляться с ситуацией самостоятельно, находя силы внутри. Не подавлять чувства, чем вы раньше занимались, а безопасно для себя и окружающих выражать их. Не залипать в прошлом, не витать в будущем, а жить в моменте, находя свое счастье здесь и сейчас, в настоящем. А ещё чтобы вы смогли отыскать и примириться со всеми травмированными частями своей души и стали целостнее как личность, способная противостоять невзгодам жизни.
Мысли о том, что вы решили проблемы, приходят к вам не просто так. Так работает сопротивление к внутренним изменениям. Это нормально, обычный процесс в психотерапии. Возможно, мы приближаемся к чему-то очень важному для вас, а психика защищает ваши привычные механизмы взаимодействия с собой, людьми, миром. При всем этом вы продвинетесь вперед только настолько, насколько будете готовы именно сегодня. В периоды возникновения подобных мыслей важно не останавливаться и продолжать начатую работу. Сделав выбор между «прервать терапию» и «продолжить» в пользу последнего, вы поймете, что все было не зря.
Белый и пушистый зайчик
– Верю, что так и будет. Вчера я думала над тем, что с вами обсудить сегодня, и поняла, что не хочу остаться одна, без мужчины. У меня есть страх одиночества, и он был всегда. Поэтому я терпела и возвращалась к Олегу. Думаю, пора погрузиться в этот страх и разобрать его.
– Вы решительно настроены! Диана, спонтанно вообразите того, кто внутри вас боится одиночества. Кто или что это? Как выглядит? Как себя чувствует?
– Я вижу зайчика. Он белый, пушистый и очень дрожит то ли от холода, то ли от страха. Он совсем один, ему страшно, никого нет рядом. Боязнь такая, что зайчик не может найти выход из норы, в которой сидит.
– Спросите его, кого он боится?
– Маму. Она будет ругать его за то, что он выйдет из домика без разрешения. А ему хочется бегать, прыгать, играть с другими зайчатами, познавать мир, веселиться.
– Чем вы можете помочь зайчику?
– Вывести его из норы. Поддержать в познании мира вокруг, вселить уверенность.
– Диана, мысленно поговорите с ним и позвольте ему делать то, что он хочет. Убедите его в том, что вы рядом, а значит, ему нечего бояться. С вами он в безопасности.
Клиентка закрыла глаза и разрешила белому пушистику бегать, играть, прыгать и радоваться, познавать окружающую среду. В результате образ зайца трансформировался в девочку пяти лет. В Диану в детстве. Дальше клиентка стала делиться откровениями о своих отношениях с матерью. Мама любила контролировать ее и опекать. Постоянно предостерегала: «Туда нельзя, опасно!», «Одна ты не справишься». В итоге Диана росла неуверенной в себе девочкой и боялась ошибаться, потому что мама ругалась на нее. В подростковом возрасте появились разговоры о том, что надо выходить замуж за мужчину, который станет первым в постели, так как «испорченные» девушки никому не нужны. Их используют, а потом бросают, и доживают они до старости в одиночестве. А старая женщина тем более никого не найдет.
В результате таких наставлений Диана выбрала для себя токсичный брак с первым своим мужчиной. Страх, преследовавший ее с детства, заставлял сохранять семью вопреки страданиям.
Я предложила клиентке оказать поддержку ее внутренней девочке. Диана разрешила той совершать ошибки, убедив, что больше не будет ругать, а напротив, поможет со всем справиться. Мысленно приняв свою детскую часть, клиентка поняла, что больше не одинока. Ведь неудачный брак – это тоже опыт, который дал возможность извлечь для себя жизненные уроки. Теперь, когда она взрослая и состоявшаяся женщина, необязательно жить прошлыми убеждениями матери. Пора делать собственные выводы. Мама на тот момент имела право так думать, но это не значит, что сейчас стоит с ней соглашаться. Человек сам творец своей жизни, и никто не знает, как лучше именно для него.
Уходя с консультации, Диана попросила назначить следующую встречу через три дня, поскольку возник запрос на проработку ее отношений с родителями.